Loslaten

28 03 2008

I came accross Mind magazine, March 2008’s issue, in Dutch as you can read, found it very useful and insightful. ‘Loslaten’ being on its cover, I was immediately attracted. Here it goes:

.
Ze hadden tienduizenden euro’s betaald om met cruiseship Exoplorer naar Antartica te gaan. Maar tijdens de reis, eind vorig jaar, werd om een uur ‘s nachts omgeroepen dat het schip zinkende was. Idereen moest warme kleren aantrekken, alles achterlaten en naar het bovendek komen. Zonder geld of goederen stonden de reizigers daar in de vrieskou. Vervolgens dobberden ze vijf uur lang in een paar overvolle reddingsboten op een ijskoude zee, tussen metershoge golven, zonder te weten of ze gered zouden worden. Een van de opvarenden vertelde later dat zij nog maar aan een ding kon denken: haar kleinkinderen, met wie ze de rest van haar leven in de tuin wilde spelen. Al het andere – geld, spullen, ambities, verlangens – waren met het schip verdwenen naar de bodem van de zee.

Op zoek naar het geluk, bleek dat geluk zich aan de poolreizigers te openbaren op het moment dat ze alles dreigden kwijt te raken. Zo’n ijselijk avontuur geeft je een andere perspectief op je leven. Maar ook gewoon thuis zijn er manieren om haarscherp te krijgen wat je in het leven moet vastpakken en wat je maar beter kunt loslaten.

Alles verandert
Leven betekent verandering, terwijl wij vaak het idee hebben dat onze situatie een constante is. Vergelijk de ene dag met de andere en je ziet nauwelijks verschil. Vergelijk de ene week mer de andere en het lijkt alsof je rondjes loopt in de woestijn. Maar vergelijk je je leven nu met dat van een jaar geleden, dan zul je zien dat er van alles verandert is. En bij elke verandering heb je keuzes moeten maken en dingen moeten loslaten. Het leven is namelijk een aaneenschakeling van verrassingen. Gek genoeg hebben de meeste mensen het idee dat ze controle hebben over het leven. Om je te kunnen overwegen aan de willekeur die het leven in werkelijkheid is, zul je moeten loslaten. Een relatie die alleen maar energie kost, een baan waarin je niet tot je recht komt, vrienden die eigenlijk allang geen vrienden meer zijn, gekmakende gedachten over hoe je zou moeten of willen zijn: als je het kunt loslaten, zul je een stuk gelukkiger zijn. Maar hoe doe je dat? Psycholoog Jolet Plomp schreef een aantal jaar geleden het boek Loslaten kun je leren. Volgens haar bestaan er twee soorten rommel. Rommel in huis en rommel in je hoofd. Voor beide geldt dat je er af en toe de bezem door moet halen.

Weersta de verwachtingen
Dat mensen het gevoel hebben dat ze te veel verplichtingen hebben, komt volgens Plomp doordat ze te strenge normen voor zichzelf hanteren. ‘Er zijn mensen die vinden dat ze elke dag hun moeder moeten bellen of dat ze elk weekend moeten uitgaan of alle films gezien moeten hebben. De mode volgen, dat is ook zo’n verplichting. Ik krijg regelmatig cliënten die vastzitten in hun werk. Die dromen van een eigen hotelletje in het buitenland.Vaak is zo’n droom een vlucht. Een makkelijke manier om al je verplichtingen in één keer los te laten. Dan zeg ik: ‘Dat kun je hier ook doen.”

Loslaten vergt assertiviteit, zegt Jolet Plomp. ‘Kesrt vieren bij je ouders is zo’n verplichting die veel mensen graag willen schrappen. Dan ontvluchten ze de feestdagen door op vakantie te gaan, terwijl je ook tegen je familie kunt zeggen dat je dit jaar thuis met een pizza en een stapel dvd’s op de bank gaat zitten.’ Volgens haar zijn de wensen en verwachtingen van ouders een belangrijke reden waarom mensen niet doen wat ze willen doen. Plomp: ‘Die verwachtingen van ouders hakken er vaak behoorlijk in.’ Wil je af van knellende familieverplichtingen, dan moet je accepteren dat iedereen zijn eigen leven leidt en het idee loslaten dat je op de wereld bent om het je familie naar de zin te maken. Loslaten van familietradities betekent ook dat je moet accepteren dat je niet de perfecte zoon of dochter bent.

Misschien is je zelfbeeld niet haalbaar
Behalve assertiviteit heb je ook zelfkennis nodig. Veranderingen die je je steeds opnieuw voorneemt maar nooit realiseert, zijn daar een mooi voorbeeld van. ‘Het is dom om een plan te maken dat je toch niet gaat uitvoeren,’ zegt Plomp. ‘Je duwt jezelf alleen maar de put in omdat je weet dat het toch gaat mislukken.’ Loslaten betekent ook het beeld loslaten dat je van jezelf hebt of datje zou willen hebben, maar dat niet klopt met de werkelijkheid. Zoals Ines deed. Na een carrière als koekjesbakkende leesmoeder heeft ze nu een drukke baan als advocaat: ‘Ik heb het idee moeten loslaten dat ik het allemaal kan: én een fulltime baan hebben én drie kinderen én de perfecte moeder zijn. Als ik nu op school de lijst met zelf te maken hapjes zie hangen, vul ik zo snel mogelijk mijn naam in bij de plakjes komkommer. En als die al vervegen zijn, dan teken ik in voor pannenkoeken en haal ik een pak in de supermarkt. Hoe graag ik het ook zou willen, ik bén gewoon niet meer de perfecte moeder die haar eigen pannenkoeken bakt.’

Kijk naar je leven als een 80-jarige
Loslaten is een persoonlijke aangelegenheid. Als jij gelukkig wordt van elke dag in de file staan, dan moet je dat vooral blijven doen. Als je de gedachte kunt loslaten dat files vervelend zijn, is de helft van de ergenis al verdwenen. Maar lukt dat je niet en is het een dagelijks terugkerende hel, dan moet je toch eens gaan nadenken over een andere baan.

Jolet Plomp: ‘Om zaken in je leven te kunnen loslaten, moet je eerst de balans opmaken. Vind je het echt belangrijk om dit op te geven, en wat heb je ervoor over? Vaak moet er iets gebeuren in je omgeving vóór je de balans opmaakt. Als iemand van je familie overlijdt, bijvoorbeeld. Ik heb weleens een knobbeltje in mijn borst gevoeld. Op zo’n moment krijg je een heel goed beeld van je prioriteiten en van welke dingen je wilt laten vallen.’

Volgens Jolet Plomp heeft bijna iedereen wel iets op te ruimen in z’n leven, al hoeven dat niet altijd grote zaken te zijn. Om mensen te helpen de balans op te maken, heeft ze een oefening bedacht waarbij je je moet voorstellen dat je 80 jaar bent en je leven overziet. ‘Wat wil je zien als je terugkijkt op deze periode in je leven? Wat had je willen doen? Voortjakkeren zoals je misschien doet, bij deze man of vrouw blijven, dit leven leiden?’

De checklist ‘ideale partner’ wordt steeds langer
Loslaten is soms ook nodig in de liefde. En niet iedereen blijkt dat even goed te kunnen. Uit recent onderzoek blijkt dat valse hoop – je denkt dat het nog goed gaat komen – zorgt voor extra verdriet. Vooral mannen blijken in de liefde moeilijk los te laten wat is geweest. Liefdesverdriet is niets anders dan een rouwproces waarbij je moet loslaten wat je helemaal niet wilt laten gaan. Het is loslaten tegen wil en dank. Een gebroken hart lijm je alleen door alle hoop te laten varen.

Wie al jaren op zoek is naar de ideale partner kan ook wel een lesje loslaten gebruiken. In het boek Liefde à la carte schrijven journalist Malou van Hintum en hoogleraar demografie Jan Latten dat singles vaak te hoge eisen stellen aan de ideale partner. Volgens de auteurs wordt de checklist van eisen waaraan die moet voldoen groter naarmate iemand langer zoekt. En ook na elke verbroken relatie wordt de lijst langer. Het vinden van de ware is gebaseerd op het valse idee dat iedereen een soulmate heeft. Wie op zoek is naar de ware, zal het idee van de perfecte partner moeten loslaten. Je grote liefde is namelijk niet degene die aan je eisen voldoet, maar degene voor wie jij al je eisen laat varen.

Het gaat om wat jíj wilt doen
Batya van Brakel geeft workshops waarin loslaten het belangrijkste thema is. Van Brakel: ‘Heel veel mensen leven vanuit de overtuiging dat ze iets niet kunnen en beginnen er dus maar niet aan. Ze denken: er zijn al miljoenen boeken geschreven, waarom zou ik er ook een schrijven? Maar het gaat niet om wat anderen dóen of vinden, maar om wat je zelf belangrijk vindt. Daar kom je alleen echter door je starre gedachten daarover los te laten en je gevoel te laten spreken. Mijn visie is dat als je denkt dat dingen niet kunnen, je ook alle mogelijkheden om zeep helpt die er wel zijn. Je moet loslaten dat iets gek is of dat je iets niet kunt.’

Als loslaten zo veel winst oplevert, wat houdt je dan tegen om het te doen? ‘Angst,’ zegt Batya van Brakel. ‘We kiezen voor veiligheid. Ook al is iets vervelend, het is vertrouwd. De meeste mensen hebben liever de ellende die ze al kennen dan het wonder dat misschien op ze wacht. Natuurlijk is het eng. Door belangrijke dingen in je leven los te laten, komt alles op losse schroeven te staan. Dat is even moeilijk, maar je leven wordt er absoluut leuker van.’

Meer weten?

Boeken:

Loslaten kun je leren door Jolet Plomp

Liefde à la carte door Malou van Hintum & Jan Latten

Surfen:

http://www.liefdesverdriet.info

http://www.joletplomp.nl

http://www.kleurkunst.nl , de website van Batya van Brakel

Advertisements

Actions

Information

2 responses

29 03 2008
nans

mooi artikel, herkenbare punten!
grtzzz

1 05 2008
miriam

Dank je wel voor het artikel, mooie ware woorden. En nu de toepassing nog!

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s




%d bloggers like this: